como é que eu só descobri esta série agora? *.*

Para quê chamar por ti se não me ouves? porquê esforçar as cordas vocais até ao limite para que no fundo da praia, me ouças, se não queres ouvir ? Se eu estivesse lá dentro tu sentias, sentias que eu estava mal e corrias só para me abraçar.

( a minha ilusão chegou finalmente ao fim.)

Absolutamente Fantástico =) Não há nada melhor que ver e sentir isto! Brutal.

HOJEEE *.*

odeio-te por (ainda) gostar de ti.

Odeio-te porque estou farta de gostar de ti. Por teres trazido de novo as saudades à minha vida, por não estares do outro lado do telefone quando mais preciso. Por me fazeres ainda chorar e gritar de raiva. Por não desapareceres dos meus sonhos e estares sempre presente nos meus pesadelos. Por teres complicado o que era demasiado simples, e fugires a sete pés da realidade. Por teres entrado e saído tão rápido quanto foi possível sem um adeus. Por não teres justificações para os sentimentos que nunca existiram. Por teres ajudado a construir recordações que não quero lembrar.

Odeio-te por nunca me teres dado razões para te odiar.

excelentes vibrações, sempre.

é esta a razão de não haver letra ॐ

Podem-nos chamar de loucos, mas se a nossa música não tem letra há uma razão. A nossa lingua é única e verdadeiramente universal. Não fala de amores amargurados. Não se trata de um samba carregado de tristeza. Não expressa sonhos e aspirações profundas. Nada disso! Então entendam - a nossa música não tem letra porque deixa soar e se propagar unicamente o presente. Aquele presente livre de aflições, egoísmo e posse. Estamos livres, puros e felizes! É essa música que vocês julgam sem sentido? Será que somos nós os loucos? Nós, que na nossa tribo, em nossa meditação nas madrugadas e que permite que os céus mudem de cor. Nós, sem fazer mal algum a ninguém. Apenas celebramos e festejamos o fim de toda a hipocrisia. 

O que queremos nos loucos é apenas voltar ás origens, ao cosmo, ao nosso próprio corpo - Á mãe natureza... ao útero... ॐ

Todos vão achar que é impossível, mas se tu achas que é possível, segue o teu coração.

Eu afasto-me e tu deixas.

Confesso que tenho saudades de NÓS e que já estava a habituar-me á tua ausência. Não, o que eu queria não era que desaparecesses da minha vida, mas talvez fosse o que precisava. Acontece sempre assim, já viste? Tu deixas-me sem pena nenhuma, e finalmente reaprendo a viver e tu voltas. Habituei-me muito depressa a ti e ás tuas palavras, tornaste-te facilmente num orgulho, mas não dá mais, e acho que tanto tu como eu sabemos disso. Eu não quero ser apenas mais uma. Eu quero ser a tal na vida de alguém, quero ser a razão de uma boa mudança, quero ser a razão de alguém aprender a amar, quero viver um amor eterno.

Sou demasiado egoísta, demasiado ciumenta, demasiado esquisita, demasiado dramática, mas é a minha personalidade. Sinto-me bem deste jeito - com os fones nos ouvidos desligada do mundo. E a única pessoa que me liga de novo ao mundo só podes ser tu (aliás, eras.). A tua ausência foi tão grande ao ponto de pensar que te amava. Mas já não dá mais. Já não consigo confiar da mesma maneira. Qualquer coisa passo a desconfiar de ti e do que dizes.

Mas gostava de tentar tudo de novo - juro que gostava.

Posso parecer a mesma, mas estou mais fria e sinceramente estou-me a afastar.

E o pior de tudo? tu estás a deixar.

Foi tudo em vão? - Faço esta pergunta todos os dias que correm.
Podes-me dar uma resposta?

se tu és a própria pessoa a dizer que eu preciso de ti porquê que não vens acalmar este meu coração fraco?

podemos voltar atrás no tempo?

Fico triste naquilo que nos estamos a tornar. Tenho pena que muito daquilo que diga tenha um sentido com o qual não me sai da boca, nem da escrita. Tenho pena que as reacções não sejam aquelas que estava à espera. Sim, estava. Desde à muito que noto diferença nas reacções. Desde à muito penso no porquê de não conseguirmos ter o mesmo que antes. Não te consiga fazer rir da mesma forma, que as minhas palavras não te soem como dantes soavam, que tudo esteja diferente. Tenho pena daquilo que não estamos a viver. Tenho pena sobretudo de não ter a amizade que conquistei. Sinto falta daquela pessoa que se ria das minhas frases, que não levava nada a mal, e que respondia sempre com alegria e um sorriso nos lábios. Fico triste por tudo estar a mudar. E sabes do que tenho mais saudades? De te falar como sempre, de te referir com aquela palavra que te caracterizou, de te dar um abraço e sentir que nada disto se perdeu. Mas quanto mais vivo o presente, mais parece que nada vai voltar a ser como dantes. Fico angustiada, inquieta, mas tenho de aprender a viver com isso.
Sinto falta daquela pessoa que conheci, e que me mudou em muitos aspectos.

não te precipites.

Não penses que não te dou o devido valor porque isso é totalmente mentira. Não penses que não gosto o suficiente de ti para te conseguir manter por perto, mas eu não quero alimentar algo que á partida do meu ponto de vista não vai dar em nada. Pensas que eu ainda não entendi o que vai desse lado, mas enganas-te. Faço-me de despercebida mas é principalmente para não te magoar. Não te estou a pôr de lado, mas obrigas-me a que eu mantenha uma barreira de distanciamento para que não comeces a ver as coisas a levarem um rumo que tu sonhas que aconteça.
Não te quero longe da minha vida, porque sabes bem o quanto és importante, mas tens de começar a separar as coisas e a não ver as coisas sempre para o lado que te convém.

Não vale a pena negares o óbvio, porque eu já entendi perfeitamente a situação. Limita-te apenas a manteres uma amizade que eu espero que seja daqui para adiante inabalável. És capaz de fazer isso?

é o certo? you know...

Sou daquele tipo de pessoa que prefere magoar-se a esquecer. Custa-me, custa-me ser assim porque sei que as pessoas não fariam o mesmo por mim, nunca iriam fazer o que faço por elas.
Sei que sou difícil, ás vezes até demais, a minha personalidade nunca foi fácil, mas é a minha única maneira de me proteger. Posso ter o feitio que tenho mas sei distinguir muita coisa, posso ter o orgulho que tenho mas quando é preciso sei metê-lo de parte e burra sou eu que só meto o orgulho de parte por pessoas que não merecem.

Sinto a tua falta, já vivi com isso uma vez, será que agora também serei capaz? Gosto imenso de ti mas chegou a hora de preocupar-me também comigo, sabes que sempre que precisares cá estarei.

No inicio irá custar mas com o tempo irá lá.

culpa no cartório.

Tenho de parar com a mania de fazer uma tempestade numa tampa de xarope, porque senão qualquer dia dá-me uma coisinha má ao tirar as minha próprias conclusões sem antes ouvir as explicações. E desta vez sei que fui o mais injusta que há contigo. Só te posso pedir desculpa, embora eu saiba que compreendes-te como ninguém as minhas razões. Estás a passar por uma fase bastante complicada e eu não te posso obrigar a nada neste momento, tens de pensar principalmente primeiro em ti porque sabes que eu vou estar aqui de braços abertos para te receber quando tudo isto passar. Eu vou apoiar-te, mas por pensamento. Sabes melhor do que ninguém quais as minhas razões por não conseguir estar ao teu lado fisicamente, sabes tão bem como eu que não consigo lidar com esta situação, é demasiado para mim e tu sabes porquê.

Quando tudo acalmar eu vou estar aqui como sempre estive pronta para tudo, mas agora não consigo, é demasiada coisa para conseguir digerir ao mesmo tempo.

e quero que nunca te esqueças: - o melhor de mim está guardado para ti.

estava mais que na hora de pôr um ponto final.

Não me importo do tamanho que isto vai ter, porque possivelmente não vai ser dos mais pequenos. Vai ser neste que vou dizer tudo aquilo que senti, e embora tenha dito sempre esta frase quando escrevia para ti, desta vez vou escrever ainda mais do que nos outros. Talvez não deve-se escrever este texto, porque trará memórias que não queria recordar agora, porque senão tudo se tornará mais difícil, mas acho que tenho o dever de pôr mesmo um ponto final a isto. Eu tinha a certeza que este dia iria chegar, e chegou, mais depressa do que eu alguma vez julguei. Já estava preparada, acho que até tu já me tinhas preparado para isto. Apenas não quiseste tomar a decisão e eu sempre muito directa, sempre sem pensar, sempre muito ingrata, segui em frente com a minha decisão e deixei-te por aí. Eu devia, eu podia dizer tudo o que tu significas-te para mim, mas eu precisava de tudo, não iriam haver palavras que descrevessem aquilo que senti por ti, talvez precisa-se de todas as musicas para me conseguir expressar. Sabes, tu para mim eras tudo, quem além de ti era capaz de me fazer sorrir? quem além de ti era capaz de me proteger? sim proteger porque eu sentia-me protegida sempre que tinha contacto contigo, mesmo que estivesses longe eu sentia que me protegias. Quem além de ti era capaz de conseguir tirar-me do sério e mesmo assim fazer-me sorrir? Ninguém, ninguém conseguia, só tu. A culpa nunca foi tua e eu não te posso culpar por eu ser uma pessoa muito fechada, por guardar as coisas para mim e impedir que percebesses tudo aquilo que havia. Mas se percebesses que eu era assim, talvez conseguisses entender que eu estava certa, em relação aquilo que sentia, mesmo sem tentar ou sem dizer. Nem hoje vou conseguir explicar tudo o que explodiu no meu coração durante quase um ano. Tu nunca irás ter noção do quanto eu gostei de ti, do quanto eu sofri por não conseguir e do quanto pedi para que tudo desse certo. Lembro-me de te dizer que para mim eras um ser perfeito e que cada defeito teu aos meus olhos eram invisíveis. Tu conseguis-te trazer-me mais perto daquilo que sou hoje, mostras-te-me por momentos que antes de te conhecer eu não era assim tão feliz e por algum tempo ainda me fizeste feliz. Sei que é impossível mas eu gostava de ter uma máquina do tempo, voltar ao passado e concertar todos aqueles erros que cometi, quem sabe neste momento as coisas não tinham acabado assim, ou mesmo eu não perderia tantas oportunidades. Senti falta daquilo que éramos e até do que poderíamos ser, mas secalhar tinha de ser assim. Admito que senti a tua falta mais vezes do que devia e que quis que voltasses, mas eu fiquei bem e sei que tu também. Peço desculpas por cada erro, por cada passo em falso, por cada oportunidade perdida e por te ter amado tanto e de nada adiantou. Só te dei o devido valor depois de teres ido, quer dizer quando te tinha perdido é que percebi o tesouro que deixei na praia para qualquer turista poder ver, percebi que perdi a minha lua enquanto eu contava as estrelas. Peço desculpa mais uma vez por ter entrado na tua vida e ter mexido nela, peço desculpa por deixar o teu mundo de pernas para o ar, peço desculpa por tudo, mesmo que cada erro cometido não tenha sido minha intenção. Eu perdi muitas oportunidades é verdade, e eu sei disso. Mas fica a saber que houve alturas em que todas as musicas me lembravam de ti, que cada cor me fazia lembrar de como tu tornavas tudo colorido e que cada palavra te trazia até mim, aliás durante uns tempos tudo te trazia até mim. Uma coisa que ficará sempre marcada é que tu ensinas-te-me, ensinaste-me a ser diferente, ensinas-te-me o significado da palavra felicidade, e admito que parecia tão fácil ser feliz quando estavas lá, mesmo quando discutias comigo. Ja discuti por tua causa, já discuti pelos ciumes que tinha, mas tudo isso embora não tenha sido a melhor maneira de expressar aquilo que sentia, foi uma forma de falar que eu precisava de ti. Tu foste o melhor de todas as pessoas que conheci, e de todas as que não conheci, tu marcas-te a diferença e fazias com que a diferença fosse a tua marca. Pois nunca ninguém vai fazer tanto sentido como tu fizes-te. Foste das melhores coisas que me aconteceu e isso não posso negar, mesmo me arrependendo de todos os erros burros e grandes que cometi. Confesso que já não sei como olhar para ti. Peço desculpa por ter sido pequena para uma pessoa tão grande como tu. Eu fui pequena porque eu nunca percebi nada, nada que se referisse a ti e tu és grande porque és inteligente, porque consegues seguir em frente e não te apegas a ninguém. Eu perdi a pessoa que foi mais importante para mim, mas aprendi a não repetir os mesmo erros, e embora me custe eu tenho de conseguir ultrapassar tudo isto e aprender a viver sem ti tal como tu consegues sem mim. Mais uma vez quero que sejas feliz e que um dia te lembres que há sempre algo diferente, há sempre um amor diferente e tu foste o meu.

Irás fazer sempre parte da minha vida como pouca gente o faz.

Não, ao contrário daquilo que tu pensas ou dizes não me perdeste. Nem nunca me vais perder. 

Podes ter a certeza disso porque no dia em que eu estiver contigo e não te olhar nos olhos e não te diga que preciso de ti então é porque me perdeste.

Dia da Mãe

Hoje é o teu dia mãe. Obrigado por tudo o que fizes-te e tens feito por mim. 

E obrigado por toda a paciência durante quase estes 20 anos.

O teu valor na minha vida é gigante ♥

Fui viciada nas tuas promessas.
Agora começo a perder o vício porque descobri que não serão cumpridas.

"Cuidas do meu coração melhor que ninguém.

Mesmo sem saberes."

Margarida Rebelo Pinto